碎言碎语 ·

现在生活的味道:你若不伤,岁月无恙

 

今天是周末,每周工作日的最后一天。下班骑行回来后,随便折腾了下晚饭就蜗居在空调房里开始码代码了。

时间会不断的改变一个人的想法和对待人事物的态度。最近在某些时刻又会有种瞬间成长的错觉,因为在想着看着或者与人对话时突然间对待一些人事物的心理状态及态度就变了,当然或许这真的只是错觉吧。

现在的生活中,我特别喜欢与年长者或至少是同龄人及以上交流,更是喜欢与爱思考爱生活的人们交流。每个人的生活都有不一样的味道,与人交流就可以收获很多不一样的关于生活的味道。我也很热意花点小钱请朋友们到咖啡厅或者休闲吧小聚,点杯饮品长谈阔论分享生活自我教育。

有时候会发现自己其实挺贱的,好像非得让现实给你一巴掌,你才愿意接受社会的虚伪才能更放得下自己的老脸才会心安理得的走不喜欢的社会规则去实现收获一些自己想要的东西。不过也好在通过不断经历了一些人一些事一些打击一些挫败后,然后从失望和颓废中自我解救出来,然后我就变得更(不)勇(要)敢(脸)了。

对自己而言,生活的态度一直就是做一个简单随和的人,好相处就处,不好相处就会主动的保持距离。其实以前的时候总是会拿严格的道德自我约束,不过随着看到的事情多了,其实也就特别讨厌做没意义的大众好人了。

以前恨不得把善良热心写脸上,对每个新认识的人都掏心掏肺,希望不会错过这个新朋友。现在却喜欢安静不会太主动找话题与陌生人对话,更恨不得拿起笔在脑门上写“此人有问题,生人勿近。” 宁愿选择顺其自然让新认识的人觉得我是混蛋然后从缺点里慢慢发现越来越多的优点也不想演好人了,好人慢慢会让人觉得全是缺点,且,真的很累。

自我认为,自己是一个性情中人也喜欢怀旧,所以有时候其实可能也会有点敏感和对事物的不舍吧。有人说,敏感的人受他人影响较大,容易多疑不自信。其实,对人对事的敏感并不一定不好,只是我们要接纳自己的这份敏感,恰当的把握,适时的调整,使其向积极的方向发展。生活本来不易,不必刻意在意别人的理解和认同,过好当下的生活,心若不动,风又奈何。你若不伤,岁月无恙!

或许真的随着岁月的累积和不断的经历,我们就会变得更包容和眼里更容得下“沙子”吧。至少自己的感受是,曾经不喜欢的一些人现在看着似乎也并不讨厌,曾经不愿意去接触的一些人现在好像也会愿意去接触下甚至可以深聊吧。

人有时候确实是到了一些年纪和状态就会有一些新的想法吧,到了一定的位置和承担了一些新角色后也会有不一样的想法了。感觉我开始变老了,但是仍旧很幼稚,有时候也承认有点想结婚能尽快的找到一个适合的人一起奋斗成长彼此陪伴了,也发现就算是很多年不联系也依然会想念着的人是存在的。

喜欢就去体验,讨厌就选择远离,无果就及时止步,向感性的活着。这些就是当下的一些状态和生活的心态吧。我永远不够好,也不完美,可这又有什么呢,这就是我,有时欢喜,有时伤感,有时奋进,有时懒散,有时坚强,有时脆弱,有时包容,有时不屑。我才不想假装自己很完美一直都过得很快乐也很坚强,与其这样累的伪装我反倒是喜欢快乐的时候享受快乐,悲伤的时候释放悲伤。

以前的时候其实挺畏惧做一些现在看起来并算不上什么坏的事情,一方面是顾忌父母长辈们的面子和感受,另一方面也是害怕犯错被抓以及自身的形象问题。在自己早期的人生阶段里扮演的也都是乖孩子老实人的角色,循规蹈矩的生活着,所以在不少亲戚朋友面前我就是一个老实简单甚至很容易被骗的少年。然而随着时间的推移,自己的能量越来越强大后也就越有资本去推翻自己重新开始。人与人之间总是会有思想差异的,所以不管是想要做想要的自己还是想要变得更优秀,真的需要一点冲动,也需要勇气,抛开一些精明和所谓的顾忌,仅仅去尝试就够了。我现在早已不再害怕一些事情,因为对于我而言,我完全可以养活自己,不管是什么事情,除去会触犯刑法的事情外,想做什么就会试着去尝试了。只要我觉得我有能力为自己的所作所为去买单,那么我会选择尝试。我现在最大的一个感受是,人活着不要给自己太多有的没的束缚,累的时候就休息不要硬扛着,想放纵想腐败想对自己好的时候就尽情的去放纵去腐败去为自己花钱吧。

成熟的人戴上面具,用坚强面对社会。扔掉面具,用温柔对待家人。生活是有味道的,爱情也是有味道的。

在真正遇见那个能和你步入婚姻殿堂的女生之前,或多或少总是要先经历一些和其他女生的相处才会更知道自己要的是什么吧,甚至也确实还得从她们身上学会些什么。对的人晚一点再遇见也无所谓,这样等我们都比较成熟了,就可以一起更好的经营一份高质量的婚姻和更能处理好会遇到的一些困难阻碍。只有我们在一起,才是最好的我们。随着时间的推移,也随着真正的接触及了解的女生多了后,我早已改变了对之前女生的看法。有些女生很好,但有些女生也真的不值得你为此付出。以前一直不相信的一些事情和想法,在自己经历和了解后就发现确实是自己太单纯了。其实男生女生都差不多,因为有些是人的共性,女生不一定就比男生纯洁,很多真的只是表象,男生的坏也依然会发生在女生身上,反之亦然。所以,我现在一点都不会害怕跟陌生异性接触,也并不觉得非得要为没任何关系的女生做些什么才是对的。

 

生活中的有些人,不在同一个频率上的无果的该放弃的就应该及时的放手。对于我而言,真的决定放弃一个人后则会是无声无息的,除非我讨厌你或者我感觉被你伤害了就会直接删除你,否则我不会把对方拉入黑名单,对方照样可以看到自己的朋友圈。然后默认回归为朋友回归为路人不再主动,再然后,“这段路,只能陪你到这里了。” 再见~

 

有些事情呢,发现自己确实是比别人慢半拍吧。但是细细想想也没什么,有失必有得。我现在对生活的态度是,从不为过去的选择而怎么去后悔也更不会去主动折返,因为我更喜欢主动的向前吧。但是我却很清楚的感受到了一个道理:这个社会上没有什么绝对的优势和弱势,物极必反。比如我认为喜欢阅读应该是一种优势的,但从我现在的角度出发,情感上的慢半拍其实有很大一部分是可以归咎到中学时代过早的阅读了太多关于社会关于情感婚姻类的报刊资料(或许你可以很聪明的猜到几乎都是负面的,以及又给了不少所谓的忠告建议和防范)。所以使得我对爱情婚姻一直都是比较谨慎考虑得也是比较长远的,可能甚至或多或少还真的有点小害怕开始一段情感,所以一些所谓的条件堆彻在一起后就变得主动不起来了,刚好高考的失败又使得自己不在想要恋爱的状态上。

 

事业上的慢半拍是因为高考屡战屡败给自己阶段性的人生带来了巨大的伤害,在无人关注你内心成长的时候自己通过阅读思考旅行写作喝鸡汤等方式花了不少时间后才算走出来的。诚然走出来后,几年的时光也就过去了,所以真正步入社会的时间就晚了。虽然现在也早已可以坦然面对过去的不如意以及之前也都公开写出来过,但是不可否认的事实是你确实比之前的老同学晚了两年。事物是具有连续性和关联性的,所以一个人在情感上的状态受影响也是很正常的。

作为一个九零后的人,或许是身边的同龄人结婚的结婚了,没结婚的也打算很快结婚了,还剩下一部分则跟自己一样的单身汪此刻也正在流浪在某个城市的某个角落里吧。回到单身大队伍中也有一小段时间了,好像现在不但不会退缩反而会更主动的去寻找到那个跟自己同个频率的人吧。事实上,我自我认为的是,我是从去年开始会希望去找一个适合自己的女朋友一起生活,当然主动性还不够,虽然事实上也确实很早的时候就被断断续续的接触一些父母亲戚和同学朋友介绍来的女生,婉拒过了一些人也被一些人婉拒过也主动放弃了一些人,大部分人现在依然还是以朋友的身份存在着吧,总之也学会了很多吧。此刻的自己,反正一切都还好的样子,运动骑行旅行,就差一个一起的妹纸了。当然,其实也还有一些外部的客观因素也使得自己会不得不去主动的寻找那个至少看着可以接受又喜欢运动、阅读、旅行又能正常互动的同频率者吧。

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